Что делать, если муж не хочет работать. Муж не хочет работать

Эту заметку писать сложно. Меня и так ругают, мол, Зыгмантович, шовинист, мол, феминист (хорошо хоть, это разные люди говорят).

Чуть шаг в сторону — распнут мужчины. Чуть шаг в другую — женщины растерзают.

В общем, не благодарное это дело — говорить на тему отношений полов, особенно в интернете. Но — кто-то же должен.

Ладно, хватит кокетничать — к делу.

Недавно на тренинге получил вопрос: «У меня муж не работает. Как мне с этим быть?». Вопрос, разумеется, не простой — в нём минимум два слоя. Очевидный и не очевидный.

Начнём, понятно, с варианта очевидного. Если взрослый мужчина живёт с женщиной и не работает — он лентяй. Не искатель высоких духовных ценностей, не мятущаяся натура, которая хочет найти себя, а просто лентяй.

Да-да, я знаю — как психолог я не должен выдавать жёстких оценочных суждений. Конечно, у каждого есть право жить свою жизнь так, как он хочет, и я уважаю это право. И всё равно назову такого мужчину лентяем. Потому что он — лентяй.

Такого мужчину бесполезно увещевать и просить — он продолжит лежать на диване и смотреть в телевизор (сидеть в кресле и играть на компьютере), что бы женщина ни говорила. Просто потому, что он — лентяй.

Выход здесь очевиден — не жить с лентяями. Ну, как минимум, не жаловаться, что он лентяй и продолжать с ним жить. Не нравится? Уходи. Остаёшься? Не жалуйся.

Всё просто.

А вот теперь поговорим про другой, менее очевидный вариант.

Бывает, что муж не работает — и при этом он не лентяй. Отличить легко — если мужчина лежит на диване и думает о судьбах мира (как Васисуалий Лоханкин), то это лентяй. А если мужчина занимается всяким по дому, смотрит за детьми, готовит, там, — это не лентяй. Это домохозяин.

Серьёзно — есть пары, в которых женщина зарабатывает деньги,а мужчина занимается детьми и домом. Это, конечно, не шибко традиционно, но — я настаиваю — это вполне приемлемый вариант.

Просто в этой паре решили, что она лучше зарабатывает, а он лучше занимается домашним хозяйством. Поэтому каждый делает то, что умеет хорошо.

Самая большая сложность в этой ситуации — принять её. Если в голове бродят стереотипы, о том, что зарабатывать должен непременно мужчина, то в такой паре будет тяжело. Скажем, муж будет мучиться от того, что работает по дому, а не зарабатывает «как все порядочные мужики». И будет срывать своё зло на жене и/или детях.

Ровно и женщина может страдать, мол, у всех мужья как мужья, только у меня не пойми что. И тоже — достанется всем окружающим.

Подобные стереотипы — зло. Смотреть надо на реальность.

Вот женщина прекрасный профессионал (к примеру, талантливый руководитель). Она отлично работает, у неё получаются самые сложные задачи, она хорошо зарабатывает. Нужно ли ей оставлять эту работу, чтобы сидеть с детьми? Вопрос… Если её муж — талантливый педагог и прекрасно занимается детьми, а в работе не поднялся выше продавца бытовой техники, то чисто рационально выходит, что ему лучше быть с детьми и в целом, быть домохозяином.

Это если рационально подходить. А если стереотипы мучают….

Знаю людей, которые из-за этих самых стереотипов разрушали свои браки. Вот «не так у нас, как у людей» — значит, всё плохо. Надо развестись.

Кто бы спорил, в некоторых случаях развод — отличный выход. Но прежде чем им пользоваться, хорошо бы посмотреть на ситуацию хоть сколько-нибудь трезвым взглядом. Включить мозг и сопоставить данные. Скажем, жена хочет «самореализовываться» и получается у неё это замечательно (подчеркну — она хочет этого и получается это у неё отлично; ещё раз — хочет и получается) , а муж «самореализовывается» на недостаточные для семьи деньги. Это простой математический расчёт — этой конкретной паре выгодно, чтобы жена работала, а муж был домохозяин.

А другой паре будет выгодно по другому. Главное — принимать те решения, которые выгодны паре, а не кому-то одному из супругов.

Подсуммируем — не важно, кто чем в паре занимается. Важно, чтобы это устраивало обоих. И прежде чем оценить — устраивает это нас или нет, нужно выключить стереотипы с смотреть на реальность трезво.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите научиться разговаривать с близкими о трудных ситуациях и вообще прокачать свои умения в этом вопросе, .

Прочитайте ещё:

Запись опубликована автором в рубрике с метками , .

Навигация по записям

Муж не работает — как быть? : 80 комментариев

Георгий
У меня в жизни бывало разное, и жизнь-полная чаша, и голодные обмороки — но вот одно бесит всегда. Это когда такие стереотипы отключают мозг намертво. «Ты — мужчина, ты мне поэтому навеки должен». В те времена, когда это было правдой, мужчина в ответ должен был избить до полусмерти или с позором домой отослать. А женщина «уехать к маме» или развестись не могла.
Так что получили право голоса и возможность равного дохода — получили всё, что к этому прилагается. Не нравится — патриархальные исламские страны вас ждут. Только не жалуйтесь потом.
Ноябрь
эээ, ну вроде как в статике картинка и ничего, но в динамике возникают все те же проблемы, что и в домохозяйском женском варианте, причем еще острее.

ок, воспитатель детей.

но дети то растут! и быстро:) ходят в сад, потом в школу, у них свои дела и интересы. И что милый папхен будет дальше делать?

имхо, но современное домохозяйство совсем не требует 100% занятости одной человеческой единицы любого пола…

и таки да, получаем тунеядца (тунеядку) на выходе… причем кроме чисто психологического дискомфорта, куча куда более значимых вещей, — «дырка» в трудовой, отсутствие стажа для пенсии и проч.
Галчона
Ну, у меня муж не работает. Меня так часто спрашивают, как я к этому отношусь… Причём спрашивают настороженно с готовностью выразить сочувствие. А нам так удобно. Мы выбрали путешествовать по миру, а на удалённом поприще дела у меня в разы лучше, чем у него. Он, в свою очередь, ведет все наши финансовые дела (оплату коммуналки, банковские заморочки и прочее), обеспечивает семью продуктами (я в магазин не ходила года два уже), по связям с общественностью тоже он (записать детей к врачу, отвезти документы в школу, сходить на собрание и прочее). В общем, всё, что я делать не люблю, благополучно делает он. К слову, когда у него появляется возможность подзаработать без напряга для всех остальных дел (и моих, и его), он ею с удовольствием пользуется. Я спрашивала, не парит ли его безработность — отвечает, что он просто счастлив, потому что работа ради работы давно уже не является для него ценностью 🙂
Лита
У меня во втором браке так и было. Я работаю и зарабатываю — много, а муж спокойно ходит на службу с 8ми до 17ти и так же спокойно готовит ужин и занимается детьми и по хозяйству. Готовит, кстати, отлично и любит это дело. Обоих устраивало)
А вот бывают ситуации, когда мужчина не лентяй, а именно творческая такая натура. Сидит и пишет свой роман. Или программит круглосуточно, но что-то такое сильно элитное, что продаётся задорого, но редко. И при этом он же переживает, что зарабатывает (на круг) меньше женщины, потому как фрилансер))
Переживает, но ничего не делает особенно, потому, что, как и женщина, делает то, что любит… Женщина не пилит, он сам себе позвоночник выгрызает)))
В такой ситуации — кто кому злобный буратино?
Владимир Языков
Муж не работает? Выходите замуж за Владимира Языкова, он — работает! 🙂

Паша, согласен по всем пунктам.
Лена
У меня так было когда-то давно, закончилось разводом. Я никогда его не считала лентяем, пыталась помочь, понять, изменить.
А вот если пофантазировать, что бы было, если бы я твердо установила, что он — лентяй. Мне бы стало грустно, что мы будем бедные. Мне бы стало грустно, что я не разбираюсь в людях. Мне бы стало грустно, что я ответственная за все. Ну и еще разные мелочи. И все они — правда.
Очень интенсивная грусть была бы. Вместо этого я все свернула, завернула и запутала — и много лет этот клубок с собой ношу.
Галина
Павел! Какое же у вас клевое чувство юмора. Восхищена, смеялась на «вилах и факелах»:))
shelkoviza
Вроде очевидно же)
Благодарю
Александр
все правильно сказал.
Елена
Павел, ещё про «женщина не работает» напишите. Жизненно необходимо! 🙂
1. Павел Зыгмантович Автор записи
  Елена, напишу без проблем — главное, обрисуйте, в чём здесь сложности. Как по мне, не работающая женщина — ситуация нормальная, здесь не чего обсуждать. У вас другой взгляд?
  1. Алексей
    Повел, Вы считаете что женских обязанностей вовсе не существует?
    1. Павел Зыгмантович Автор записи
      Алексей, так понятно на что отвечать. 🙂
      
      Вы считаете что женских обязанностей вовсе не существует?
      _За вычетом детовынашивания и детокормления грудью — да, специфических женских обязанностей не существует. Как не существует и специфических мужских обязанностей. В каждой паре договариваются индивидуально.
Саша
А я вот тихонько подожду статьи на тему: муж гуляет, членовредительство исключено по моральным принципам, развод возможен, но как самая крайняя мера, что делать?
Olga
Грустно — не то слово. Мой муж не работал примерно два года, перебиваясь случайными непонятно какими заработками, влез в кредиты несмотря на мое категоричное «против». Даже до бракооразводного процесса дошли — и там он что-то понял, что-то прояснилось у него в голове (а ему тогда было 53, между прочим). Попросил еще один шанс. Опять не работал, занимал. И все так норовил остаться дома с ребенком (он уже в сад ходил). Я не карьеристка, у меня творческая профессия, нет стабильных заработков. И становиться добытчиком — не мой путь. Понимаю, что у любого человека бывают нестабильные периоды. Но сколько такие периоды могут длиться? Из 8 лет совместной жизни больше половины он не работал… Это лентяйство, как вы считаете?
Алексей
«Самая большая сложность в этой ситуации - принять её. Если в голове бродят стереотипы, о том, что зарабатывать должен непременно мужчина, то в такой паре будет тяжело. Скажем, муж будет мучиться от того, что работает по дому, а не зарабатывает «как все порядочные мужики». И будет срывать своё зло на жене и/или детях.
Ровно и женщина может страдать, мол, у всех мужья как мужья, только у меня не пойми что. И тоже - достанется всем окружающим.»

А почему в этой ситуации виновен обязательно именно муж? Полно женщин которые совершенно спокойно говорят что не умеют готовить, что не любят сидеть с детьми и главное, что они хотят делать карьеру, что такие у них устремления в жизни. Что не хотят рожать детей — тоже совершенно спокойно сообщают, откладывая на 35 лет рождение одного ребенка. Если женщины отнимают рабочие места, то как можно обвинять мужчин в том что они не могут найти работу? Или как можно считать мужчину обязанным конкурировать с женщинами при том, что женщины в этом совревновании хотят победить?

И замете действительно только мужчине оказывается психологически тяжело в такой ситуации, давление есть только на него.

«Скажем, жена хочет «самореализовываться» и получается у неё это замечательно (подчеркну - она хочет этого и получается это у неё отлично; ещё раз - хочет и получается) , а муж «самореализовывается» на недостаточные для семьи деньги. Это простой математический расчёт - этой конкретной паре выгодно, чтобы жена работала, а муж был домохозяин.»

Это похоже на провокацию. Жена значит хочет, а муж обязан. Да ещё когда обязан, когда вполне нормально работает и зарабатывает.

От чего у Вас здесь такой перекос?

И кстати, если Вы считаете забавным назвать неработающих мужчин лентяями, при том что им в отличие от неработающий и не исполняющих нормально свои домашние дела женщинам, приходиться тяжелее? Издержки у такого «лентяйского» образа жизни выше.

Потом Вы же знаете, что пьющих и наркоманов среди мужчин в разы больше, депрессий больше и они сильнее, что больше социальных проблем. А вот неработающих мужчин гораздо меньше. И как при этом считать что не работают от лентяйства, а не от других причин, как раз в случае мужчин?
Алексей
Извиняюсь, если что. Писал на эмоциях. Жаль что нельзя править текст. Вобщем, по моему не забавно вот так взять и назвать всех или большинство лентяями. А так, типа с ними всё в порядке и дальше всё в порядке будет. Это с женщинами всё в порядке, которые благополучно мужчин бросают в проблемах женщинами же созданными и доживают до старости не испытывая никакого осуждения.
Здравствуйте Павел.
Ваша статья мне очень понравилась.
Хотела спросит ваше мнение по поводу моей ситуации.
Мой молодой человек не работает и катигарически не хочет и дома сидеть тоже не хочет. На все вопросы отвечает: я не знаю.
Вроде он не лентяй так как по дому постоянно помогает. И иногда готовит. И встает в 6 утра отвозит на работу, постоянно встречает.
Я перерыла всевозможные книги и статьи и перепробовала кучу разных методов.
Может в силу своей глупости иди же какой то безграмотности я не в силах что то изменить или же понять и разобраться.
Что, что это?!?!?
Еще раз Здравствуйте.
Наверное правильнее будет начать с сначала.
Мы молодая пара. Живем вместе.
Оба студенты в Пекине. На последнем курсе. Учеба уже закончилась, пишем дипломку.
Про меня, я работаю. Я всегда работаю с 16.
Просто не хочу чтобы родители меня содержали. Хотя они этого не поддерживают. (Из мусульманских побуждений) оплачиваю учебу сама.
О нем. Никогда не работал. Родители все оплачивают. И каждый месяц, несколько раз стандартно отправляют деньги. Квартиру в которой мы живем полностью оплачивают его родители.
Ситуация из жизни: обещал что если в логистике найдет место, то устроиться. (По профессии)
Я попросила всех друзей искать место.
Нашли. Все просто, дали номер мазали чтобы он просто позвонил и все.
Он сказал что не будет. На все вопросы отвечает как я уже говорила: я не знаю.
Что меня потихоньку убивает.
Скоро свехнусь.
Помогите. Спасибо.
Ок.
Спасибо Вам.
Татьяна
Здравствуйте, Павел. У Вас очень хорошая статья, если возможно конкретное и четкое разделение ролей: один зарабатывает, другой дом содержит. А если не получается такое разделение, что делать? Приведу пример своей жизни. Мы живем в своем доме, у нас двое детей, одному из которых 9 месяцев. Еще у нас есть огород, куры и стройка нового дома. Само собой, что и в старом доме, где мы сейчас живем, дел тоже предостаточно. Не говоря уже о «женских» делах (стирка там, глажка, готовка, уборка и прочее). Муж в нашей семье работает и зарабатывает вполне достойные деньги, но график у него самый обычный — 8 часов в день в пятидневку. Вот собственно на этом его обязанности, по его словам, и заканчиваются — он же устает. А все остальное на мне — и я, наверное, не устаю. Как мне достучаться до мужа и добиться от него выполнения хотя бы физически тяжелой работы. Нет, я, конечно, умею управляться с мужскими инструментами, могу и косить, и пилить, и копать. Но какая тогда я женщина?! И зачем тогда мне такой муж?
Jane
Здравствуйте! Помогите и мне советом, очень прошу Вас!!! Мы с мужем женаты почти 3 года. У нас есть маленький сын. И все 3 года, которые я его знаю, плюс еще год, который мы встречались он не работал и по сей день безработный. На лодыря он не похож, т.к. помогает мне по дому, он дева по знаку зодиака, т.е. чистюля, педант, очень правильный человек, иногда даже зануда) да и физически любит работать (у его брата сельское хоз-во, вот там он обожает трудиться, но ведь деньги за это никто не платит!!! Да и в той глуши жить надо, а я не хочу, там никакой цивилизации!!) Сначала мы жили отдельно, я работала, но работала простым учителем в школе, жили на мою скудную з/п, после того, как родился ребенок, жить стало не на что, и вот уже год мы живем с его родителями. У них небольшой бизнес, живем полностью за их счет. Как ни странно их это вполне устраивает и мужа моего тоже, а меня нет!! Сколько бы я ему не говорила, он, имея два высших образования, вот уже как 5 лет сидит, не работая, оправдывая это всё тем, что везде нужен блат, везде коррупция, а обычные доступные должности он считает недостойными! Уже не знаю что и делать! Уже по-моему применяла все возможные методы…устала! Сегодня все высказала ему, без слез не обошлось, он лишь накричал на меня, сказал что я нетерпеливая и меркантильная, только о деньгах и думаю…вот и после этого уехал туда, к брату за 200 км, на несколько дней, а я сижу в доме с его родителями. Чувствую как медленно угасаю и руки опускаются. Подумывала уже и о разводе, но понимаю, что сыну нужен отец и что раз вышла замуж надо терпеть наверное. Мама моя мягко намекает мне, чтоб я развелась, но я думаю мама просто жалеет меня. Не
Елена
Павел, добрый день.
Буду очень благодарна, если вы сможете прокомментировать мою ситуацию и возможно поможете советом.
Мы вместе 11 лет уже, женаты 6 (мне 31, ему 33). Муж не работает уже 5 лет.
Началось все с того, что он решил найти себя в другой сфере (совершенно отличной от предыдущей области его занятости), переобучаться решил самостоятельно. Я его поддержала, потому что хотела, чтобы он занимался любимым делом. Полтора года назад решил пойти на курсы, я оплатила. По факту вышло, что он уже переобучается уже 6й год, периодически с головой уходит в самообучение, но чаще просто гоняет балду, сам в этом признается. Работу он даже не пытается искать, потому что «еще не все знает, его никто не возьмет, не готово его портфолио и тд». В последнее время все мои разговоры о поиске работы заканчиваются скандалами, обидами и слезами, что мол я ему пилю мозги, а если мне что -то не нравится, то он меня не держит, что я могу идти искать себе богатого мужика. Мне до боли обидно слышать от него такие слова, как будто ему все равно вообще есть я или нет в его жизни, но в душе я уверена, что он все-таки так не думает….
Еще важно отступление — у нас пока нет детей. Мне 31, и уже просто брежу несколько лет о рождении ребенка, но все упирается в то, что муж не готов к рождению детей, потому что у него нет работы и он не сможет нас содержать. Замкнутый круг. У меня порой начинается тихая паника, что я уже и не дождусь того счастливого момента, когда рожу ребенка….Все мои разговоры с мужем об этом заканчиваются одинаково — «ты пилишь мне мозги, дай мне устроиться». Я ему уже 5 лет даю устроиться….
Я вижу, что он тоже переживает, уже дошел до глубокой депрессии, выработался какой-то комплекс, что он ничего не умеет и не знает, недавно признался, что ему вообще жить уже не хочется, что у него нет стимула окончательно собраться с мыслями…
Последние 2 недели у меня из головы не выходит мысль о том, что это уже тупик и пора мне сделать решительный шаг…на фоне постоянных обид с моей стороны ощущаю, что чувства постепенно сошли на нет, секс стал «для галочки» раз в месяц, нет сил больше постоянно на всем экономить, мечтать о ребенке…. мне очень грустно и обидно осознавать факт близкого конца нашей семьи и принять верное решение, ведь с психологической стороны мне с ним комфортно (было всегда по крайней мере), но бытовые, материальные ценности и отсутствие ребенка уже взяли верх. Это конец или есть еще шанс? Я уже не понимаю, как мне еще поддержать мужа, у меня опустились руки…..
Елена
Павел, спасибо за ответ! Буду думать как перестать его кормить…
Уволиться я не могу, если только «инсценировать» понижение зп, но тогда мы будем еще больше экономить и придется врать….а если совсем перестать кормить, то кроме как уйти на съемную квартиру я не вижу других вариантов, к сожалению…
Вера
Добрый день
А вот такой ситуации вы наверное еще не встречали
Мы женаты 28 лет
Последние 10 лет он ишет себя и нет регулярного дохода а в последние 5 лет вообще занят новым делом с утра и до вечера но оно не приносит денег более того накопил долгов поклечился рука не действует долги которые уже один раз оплатила его сестра а сейчас опять все по новой и не знаю что делать и человек хороший и детей обожает их 3 и жизни нет.Уговоры начать работатьгде то в другом месте не помогают
Ольга
Павел, прокомментируете пожалуйста мою ситуацию! Не могу сказать что она меня не устраивает, но стереотипы все равно присутствуют. Женаты мы с мужем 13 лет, все время он работал и зарабатывал больше меня, он инженер, стройка, тяжелая работа стрессы. Детей у нас нет. За это время мы купили квартиру, участок, ещё один получили в наследство. Последняя работа так его вымотала, что он сказал что заниматься стройкой он больше не хочет. Год назад уволился, отучился на курсах, фри лансер. Занимается охраной труда на предприятия, заработок в 3 раза меньше чем раньше, работает в свободном графике, помогает по дому, занимается спортом, обсолютно счастлив. Денег хватает но их на много меньше чем раньше. Хочет заняться строительством дома, занимается продажей участка. Меня все вроде устраивает, но не вижу у него желания найти больше клиентов, взять больше работы мне кажется ему нравится жить так. Стоит ли мне стимулировать мужа к большим заработкам, или позволить ему наслаждаться жизнью, 15 лет он и вправду много и сложно работал?
Ольга
Конечно я не хочу потерять мужа!) просто я привыкла что он начальник, зарабатывает больше меня. Заработков хватало на путешествия, на покупку недвижимости, машины. Сейчас все изменилось, я зарабатываю больше, работаю больше, позволить мы можем себе меньше. Вот и не могу пока настроить себя правильно, и полностью принять эту изменившуюся ситуацию. Мужа люблю, помогите поймать правильный настрой!
Ольга
Наверное да! Спасибо вам!
Джига
А вот если ситуация такая-эдакая. Мужчина (муж) переменял кучу частных предпринимательств и направлений действия от дальнобоя и иниернетпровайдерства до торговли капустой на базаре и буттлеггерства за 3 года. И все не то, и все не те. «Под кем-то» работать вообще не вариант. Новая фишка: покупаем дрон и запускаем контрабанду на границе (я не шучу). А в мечтах и разговорах «я так люблю работать по дереву/хочу построить катер/хочу построить дом/ хочу строить катера на продажу/ резать паркет/открыть сто» и тд. На деле: еле выходит из дома в 11:00-12:00, 65% дня перебирает старую волгу в гараже, остальное время «важные встречи» и помощь друзьям, подработка нелегальством (не буду уточнять, каким). За квартиру плачу я, няня — я, бензин — я, продукты 50/50 (приблизительно). Я работаю (свой кабинет). Как это назвать? Тунеядство? Скрытые перспективы? Ждать светлого будущего? Иллюзия занятости? Меня это уже тупо бесит: времяпрепровождение «ни о чем». Человеку 34 года. Никакой стабильности. Никакого развития — нечему развиваться. Одни новости по телеку.
Тата
Здравствуйте, Павел! мой муж — лентяй. а еще, похоже, нарцисс… Нет постоянной работы второй год. Только мелкие подработки. Я еще на что-то надеюсь (невозможно поверить в деградацию некогда близкого и любимого человека). Но чем дальше — тем хуже. Потребовала выйти на работу. Требуются деньги на врачей, обследования. Его ответ — у меня денег нет. — хитрым образом решение всех проблем перекладывает на меня. По дому помогает, но не более, чем делал и раньше (когда работал). Привозит ребенка с занятий, ходит в магазин. Уберется раз в неделю. Вся готовка-стирка-глажка на мне. Я работаю все 4 года, что мы вместе. Но ощущение, что ему нужны ресурсы, как потребителю. Много рассуждений — «маниловских планов» о своем бизнесе, о том, чем он мог бы заняться. За год было несколько предложений — он все отверг. Все не то, все его недостойно. Хочет «непыльную работу». Что делать? Готова уже его выгнать, но еще есть чувства, не могу поверить. Ко мне нет прежнего внимания даже близко. Постоянные ссоры-споры-разборки. «Игра» с его стороны — «кто главный». Пытается меня контролировать в мелочах. Устала от таких ненормальных отношений. Помогите советом.
Тата
Спасибо, Павел! неужели все так плохо? и это видно со стороны? я ведь «внутри ситуации», как в розовых очках. Он вроде бы хороший, заботливый в мелочах. В быту. Не курит, не пьет. декларировал «мы дружная семья», но почему-то по факту вкладываюсь в отношения и семью большей частью я. В январе поставила условие (и для себя тоже) — три мес. Не выйдет на работу — расстаемся. Вышел курьером на 3 дня в нед. Денег не приносит. До этого каждый день просил (брал) у меня на бензин, на метро. По 100-200 руб. Я возмутилась, сказала, что не дам больше. Что это унизительно для нас обоих. Потребовала — чтобы зарабатывал сам. Что никакого «общего» семейного бюджета теперь у нас нет. Что свою з/п (небольшую) я трачу на семью всю целиком, если иногда есть доп.премии — откладываю нам с дочкой на отпуск. Он сказал — раз не даешь на бензин, твою дочь буду возить на метро. Теперь заявил, что сам на бензин зарабатываю, мол у тебя не беру. Понятия о том, чтобы кормить семью — «ну ты не голодаешь» — нет вообще! Ездит к маме ежедневно. Обедает у мамы, берет у нее деньги. Маме 75 лет, пенсия 16 тыс. руб. Еще провоцирует скандалы, доводит — чтобы я стала стервой, мои эмоции. Чтобы выгнала. Тогда он сразу белый и пушистый. Я устала. Помогать и поддерживать, находить подработки (сейчас опять мой начальник его позвал на два мес.). Скажите, правильно ли я все понимаю? вижу приемы манипуляций, микромачизмы, попытки играть в игры там, где нужны просто искренность, забота и доверие. Он не явный агрессор, а ведет себя очень по-хитрому, исподволь. Сегодня заявил мне: «как ты ко мне относишься, так и я к тебе отношусь!». Разве это нормально — обвинять во всем только меня? Да, я стала закрытая, неласковая. Но не могу больше. Дисбаланс — но мне почему-то все время хочется остаться одной. Два года назад были попытки прессинга моей дочки, заявил «твоего ребенка не за что уважать». Тогда я хотела прекратить отношения. Он пытался ее воспитывать жестко (но он пришел в нашу семью, когда ей уже 10 лет было. Изначально я мать-одиночка. Дочка приняла на «ура», обрадовалась, висла на шее). Был конфликт — ты мне не даешь воспитывать. Но он не сумел наладить отношений, дружбы. Слишком явно показывал неравное отношение к детям (к своей родной дочери, когда мы проводили время вместе). Провоцировал в детях конкуренцию. Тогда я ходила к психологу и ему предлагала — отказался. Был очень серьезный разговор. Я согласилась продолжать жить вместе только на условиях взаимного уважения ко всем членам семьи. Потребовала прекратить нападки на мою дочь. С тех пор он стал ее игнорировать. Практически не общается, так, формально. Но острые конфликты из-за детей прекратились. И отпуск мы теперь проводим по-отдельности: он со своим ребенком, я со своим. Когда начали жить вместе (резко, это была ошибка..), был эмоциональный шантаж. Я тогда этого не понимала, списала на послеразводный стресс. Были ультиматумы-требования — «ухаживай за моей собакой», «люби мою дочь как родную». Я и ухаживала, кормила, гуляла, лечила на свои деньги. С его дочкой — брала с нами в отпуска в Европу, делала мультишенген, подарки, всегда помогала как могла. С девочкой сложились нормальные отношения. Всегда ею интересуюсь. Иногда мне казалось, что его ребенку я уделяю даже больше внимания, чем он
моему. В общем, понимаю, что жить в созависимых отношениях (чего он добивается) — не хочу. Спасибо, если сможете как-то прокомментировать мою ситуацию — глазами специалиста.
Ирина
А как правильно относиться к мужчине который в офисе проводит максимум 2 дня в неделю (фри лансер) , дома занимается работай максимум 3 часа в день. Остальное время наслаждается жизнью (спорт, мастерит эксклюзивные вещи ручной работы которые продаются очень редко, по хозяйству не переутруждается) . Заработок совокупный максимум 35 тыс. В месяц (юг страны). Жена работает с 8 до 17, получает в 2 раза больше и со всех сторон слышит что муж бездельник. Исходные данные (жильё общее, детей не планируется) . Он лентяй, бездельник? У меня когнитивный диссонанс!
Развестись… это не вариант для меня, как быть дальше? У меня депресняк от всего этого. Короче без чувств живущая женщина, ищущая ответы лишь на один вопрос когда он начнет хотя бы мыслить о работе… когда???
Помогите советом, в браке мы 5 лет, 2 детей, я пока еще в декрете. Муж последние пол года не работает, живем в долг(я занимаю у своей мамы), живем мы у меня в доме. Вечно читает какието книги, не может найти себя, как он говорит, работал в разных сферах но ему быстро надоедает, становится не интересно. Сейчас в депрессии и не первый раз уже. На кого то работать не хочет, чем заняться не знает, говорит что не хочет просыпаться по утрам, что нет стимула, смотрит вакансии и говорит, что ему ничего не подходит. Сидеть с детьми тоже не хочет, говорит что ему это быстро надоедает и не интересно, домохозяином быть не хочет. В интиме тоже все плохо раз в месяц, у него вечно нет настроения. Я на грани развода, помогите советом
Римма
У меня следующая ситуация: замужем 10 лет, есть ребёнок. Я работаю все это время. Муж нет. По образованию хирург, приехал ко мне и не захотел подтверждать диплом, вернее начал, но бросил. Стаж был более 10 лет. По дому хозяйничает, но готовка и уборка на няне. Ее оплачиваю я. Ходит в магазин, возит ребёнка в сад по утрам и два раза в неделю на спорт. Оплаты счетов на мне, общение с миром (врачи, кружки) тоже. Вроде хочет работать, но мечтает о собственном бизнесе. Ничего для этого не делает. Я много работаю и рада, что ребёнок не на мне. До 18:00 няня, потом муж или вместе. Хотела уволить няню, но боюсь, что муж будет подвязывать меня. Не могу понять, он просто лентяй и его гнать нужно или он домохозяин и у меня стереотипы в голове срабатывают. Помогите разобраться, пожалуйста.

Королевство Шотландия- независимое государство северной Европы, существовавшее с 854 по 1707 год. Его границы изменялись на протяжении истории, но в конечном счёте оно стало занимать северную часть острова Великобритания и имело общую границу с Королевством Англия.

Про Марию Стюарт и Храброе сердце сделаю отдельные темы.

441

Kuznetsova Maria

Доброго дня, всем интересующимся нашим конкурсом рассказов. Сегодня понедельник, время начинать новую жизнь, но сначала узнаем результаты конкурса, прошедшего на прошлой неделе.
Из 15 конкурсных рассказов вы выбирали лучших и вот они, победители. Их сегодня много.
Бронзу получает рассказ "Всегда быть рядом не могут люди…", ее написала Некоторые люди такие дуры, а проголосовало за нее 32 человека
На втором месте с результатом 38 голосов у нас сегодня Юка и ее рассказ "Тем кто помнит". Также 38 голосов завоевала Ящер, ее рассказ "Почти Робинзон", и она тоже на втором месте.
А победила сегодня Арсалана. 56 голосов отданных за ее рассказ "Один день из жизни Марса" говорят сами за себя.
Ура Арсалане, ура всем победителям, писателям и читателям.
Сейчас всех выложу и рассекречу.

433

Татьяна Тимофеева

Получила сегодня замечание от близкой, как я раньше думала, подруги. За аккуратно нашитые термо-заплатки на коленках комбинезона. В виде фигурок зверей из мультиков (специально покупаю, потому что на коленях все время дырки протираются, даже на Рейме).
И вот оказывается, такие заплатки - это фуууу. И надо сразу идти и покупать новый комбез. Я сказала, что у меня домашняя одежда у детей тоже зашитая, бывает, что с небольшими пятнами, которые плохо отстирываются, в основном от всяких соков темных цветов. Это тоже фууууу! детей, как сказала подруга, с младенчества надо приучать к опрятности и к тому, что одежда всегда целая! Не зашитая и не заплатанная! Это формирует мировоззрение богатого человека, а заплатки и швы - сознание нищеброда в ребенке выращивает с детства.
Еще спросила такая: ты небось и колготки на пятках зашиваешь? Я растерялась и ответила, что да, и на пятках зашиваю, и на носках. Подруга грустно сказала: вот видишь. Не бывать твоим детям богатыми. С детства готовишь их к тому, что всю жизнь они будут ходить в рванье.
А я правда колготки и носки зашиваю! Штопать, правда, не умею.
А вы зашиваете детские вещи или сразу выбрасываете? А пытаетесь пятна отстирать, отбелить или еще что-то с ними сделать, или тоже сразу на выброс?
Что-то меня этот заход сверху прямо расстроил. Никак не думала, что ращу нищебродов. С подругой общаться после такого не хочется совершенно.

248

Sofiko Sofiko

Доброго всем дня!

Решилась я снова на создание фототемы, надеюсь, получится с иллюстрациями и познавательно

В конце октября - начале ноября с мужем и ребенком рискнули исполнить мою давнюю мечту: съездить в Мурманск и захватить немного окрестностей. Времени было очень ограниченное количество, но поездка оставила очень яркие впечатления и эмоции.

Итак, начинаю...

Прошлые фото- и информативные темы:

Белоруссия, фотоугадайка

Череповец

Городская фотоугадайка

Муром

Свадебные букеты

Покровские ворота

Городок

Белла Ахмадулина

236

Прасковья Дуткова

Насколько сейчас актуальна эта мысль?Верите ли вы, что труд и добродетель приведет в итоге к долгой и счастливой жизни?Или необязательно что-то делать, чтобы получить всё и сразу?Тема просто поболтать

166

Мария Сухова

Доброго времени суток! Нужен совет. Сейчас семья (мама с ребенком и бабушка) живёт в трёшке 65кв.м, из них кухня 9 и 3 комнаты (10, 12 и 21кв.м). При этом нет нормальных стен для размещения шкафов и нет тёмной. При раздельном санузле, стир.машинка туда не вместилась(её тоже пришлось на кухне установить)! Короче, всё очень неудобно для жизни. На кухне все попами стукаются, доступ к холодильнику неудобный, кухня имеет форму 6-угольника и по другому организовать пространство не получилось. А уж если 1-2 чел в гости зайдут, то на кухне караул. В тоже время, в гостиной полно места(она далеко от кухни), которое не используется вообще. И ещё, бабушка дома живёт только полгода(остальное - на даче). Район нравится, путёвых трёшек нет, вернее денег не хватает. Сейчас бабушка живёт в комнате 10 кв.м, мама с малышом в 13 кв.м. Ребенок подрастёт и станет совсем неудобно...
Есть альтернатива - евротрёшка. Кухня-гостиная 17кв., 2 спальни (10 и 12кв.м), хороший коридор(можно разместить огромный шкаф во всю стену). Ну и раздельный санузел более адекватный(стирал.маш точно можно разместить и ещё сделать доп.шкаф во всю стену за унитазом). Площадь всего будет 55 кв.м. На 10 кв.м меньше, но евротрёшка какая-то более рациональная для жизни. В спальне 10 кв.м разместить бабушку, в 12 кв.м разместить маму с годовасиком(там ещё примыкает лоджия 3,5 кв.м вся в стекле). Ну и место сбора для всех - большая кухня.
Первый вопрос, какие минусы, на ваш взгляд, есть у такой евротрёшки? Именно для этой семьи.
И второй вопрос, выгодно ли платить по теплосчётчикам? В Евротрёшке есть теплосчётчик, но истёк срок поверки. Стоит ли делать поверку (6 тыс.руб) или выгоднее платить по среднему нормативу? Как у вас с теплосчётчиками?

166

В нашем современном мире женщина уже давно перестала быть слабым полом. Да, мы всегда стремились к равенству с мужчинами во всех отношениях, и что же мы получили? Женщина работает с ними наравне, иногда даже выполняет такую же физически трудную работу, как и мужчины, проводит на рабочем месте полноценный рабочий день, а потом еще бежит домой, чтобы приготовить ужин, постирать, привести в порядок дом, проверить у детей домашнее задание, и, конечно же, нужно не забыть приласкать мужа.

И при всем этом женщине еще нужно всегда оставаться привлекательной и ухоженной, а то вдруг муж уйдет к другой. А в чем заключается роль мужчины в семье? Он должен быть добытчиком, чтобы обеспечивать свою семью материально. Но некоторые мужчины не выполняют даже эту одну единственную функцию.

Да, бывает всякое: на работе сократили или бизнес прогорел, но всегда нужно не опускать руки и стремиться найти другие варианты. К сожалению, есть мужчины, у которых этот процесс затягивается даже не на месяцы, а на многие годы.

А мы, женщины, все это время ждем и надеемся, что вот-вот все изменится и все будет как прежде, и продолжаем тащить на своих хрупких плечах не только домашнее хозяйство, но и материальное обеспечение семьи. А муж в это время «весь в страданиях» смотрит телевизор и проводит все время на диване.

Если вам это надоело, то, в первую очередь, нужно хорошо разобраться в причинах, по которым ваш муж не может найти работу. Может быть, он просто не хочет этого делать, и его все устраивает? А что, жена деньги зарабатывает, домашнее хозяйство ведет, а ты лежи себе на диване, отдыхай – вечный отпуск, и ни о чем не надо думать и переживать. Если так, то нужно гнать такого мужа из дому и вон из своей жизни навсегда.

Никогда не позволяйте мужчине сидеть у себя на шее.

Но если ваш муж не такой и вас в нем все устраивает, кроме отсутствия работы, то постарайтесь разобраться, в чем все-таки, состоит причина этой проблемы. Не все женщины готовы долго мириться с ситуацией постоянной нехватки денег, поэтому, в конце концов, возникает вопрос, как заставить мужа работать?

Основные типы

Для того чтобы понять с чего начать нужно выяснить какие бывают типы неработающих мужчин, и к какому именно типажу относится ваш муж?

Итак, первый тип – «маменькин сынок». Это мужчина, чаще всего, со слабым характером, который привык, что его все опекают и все решают за него. Даже если у него раньше была работа, то потеряв ее, он не будет спешить искать новую. А зачем? Ведь его и так все устраивает. Жена работает и этого ему кажется достаточно для нормального и комфортного существования. Такой мужчина еще с детства не привык нести ответственность за свои поступки, ведь родители всегда чрезмерно оберегали его от любых проблем. И сейчас он пытается переложить свои обязанности добытчика на плечи жены, чтобы она отвечала за материальное обеспечение семьи.
Второй тип – «нарцисс». Это мужчина с завышенной самооценкой, который любит только себя и считает, что такого работника как он мечтает заполучить любая компания, предоставив ему, конечно же, только руководящую должность. На деле же все складывается совсем иначе. Чаще всего реальные способности и знания мужчины не соответствуют тому, что он о себе возомнил. Это сразу же становится явным на первом же собеседовании. И естественно, что никто не захочет нанимать такого работника. «Нарцисс» считает ниже своего достоинства размениваться на временную работу и быть второстепенным работником, поэтому и сидит целыми днями на диване, в надежде, что хорошая работа сама его найдет.
Третий тип – «раскачивающийся». Это мужчина, который всегда очень долго собирается, чтобы что-то сделать. Это не значит, что он не ищет работу, просто ему нужно для этого намного больше времени. Он обязательно должен все взвесить, проверить и обстоятельно подойти к выбору новой работы. Таким мужчинам достаточно тяжело привыкать ко всему новому только потому, что они «тугодумы», т.е. долго во все вникают. Поэтому поиск работы может занять достаточно много времени, но, в конце концов, когда-то увенчается успехом.
Четвертый тип – «мизантроп». Это мужчина, который постоянно испытывает трудности в общении с людьми в силу своего скверного характера. Ему категорически не нравятся другие люди, и он не хочет ни при каких условиях вступать с ними в контакт. Сейчас же практически не найдешь работу при которой бы не нужно было общаться с коллегами или клиентами. Поэтому мизантропу очень тяжело найти себе подходящую специальность. С таким человеком очень трудно наладить хоть какие-нибудь деловые отношения, поэтому работодатели стараются избегать таких работников. Вот и ждет он, пока появится полностью устраивающая его работа. А это может произойти нескоро.
Пятый тип – «меланхолик». Это очень ранимый мужчина. Он всегда все близко принимает к сердцу и навсегда запоминает все обиды. Поэтому ему тяжело забыть неудачный опыт на прошлой работе, и он долго не может решиться на поиски новой. Но когда, все же, решится, то первое неудачное собеседование тут, же может надолго выбить его из колеи. И он еще очень долго будет подыскивать новый вариант. Меланхолик предпочитает ничего не делать, чтобы лишний раз не подвергаться новому стрессу.
Шестой тип – « ». Это мужчина, который изначально не работал, и работать не собирается. Его вполне устраивает, что жена зарабатывает деньги, а он тратит их в свое удовольствие. Он любит только себя и считает, что мир крутится вокруг него, а все остальные должны его обеспечивать.
И к отдельному типу можно отнести мужчин, которые не могут найти работу по независящим от них обстоятельствам. Например, специальность вашего мужа в данный момент не востребована на рынке трудоустройства или у него не хватает определенного опыта и квалификации для занятия новой должности. Также причиной отказа может быть возраст. Сейчас все чаще можно встретить объявления, в которых ищут работника не старше 30-35 лет. И если вашему мужу давно за 30, то достаточно тяжело найти новую работу.

И что же в сложившейся ситуации должна делать женщина?

Для начала вы должны откровенно поговорить с мужем о том, каким он видит будущее вашей семьи? Если у вас есть дети, то следует сделать на этом акцент, вы должны показать ему, что он несет ответственность за их будущее, что им нужно хорошо питаться, одеваться, посещать различные спортивные секции и кружки, а летом обязательно отправить их в оздоровительный лагерь.

Вы должны четко дать понять мужу, что средств, которые вы зарабатываете, на это не хватит, и что без его помощи вам не обойтись. Если же у вас нет детей, то нарисуйте мужу красивое будущее, новую квартиру, машину или поездку за границу, и скажите, что если он и дальше ничего не будет делать, то так и будет всю жизнь ездить в общественном транспорте, а вместо отпуска на море – лежать на стареньком диване.

Вам следует выяснить у мужа, что он делает для того, чтобы найти новую работу, и почему не хочет или не может найти подходящий вариант? У него должны быть железные аргументы, чтобы вы ему поверили. Если у вас появились сомнения в его искренности, то придется брать ситуацию в свои руки.

Итак, что делать если муж не хочет работать, и как заставить его измениться?

Для мужчины бывает очень тяжело поменять устоявшийся образ жизни и привычную работу. Поэтому поиск новых вакансий неизменно вызывает страх от неизвестности, что его ждет впереди. Если ваш лишь короткое время, то постарайтесь его поддержать и помочь справится с этой сложной ситуацией.

Постоянно напоминайте о его хороших качествах, чтобы повысить его уверенность в своих силах.

Но если, ваш муж спустя месяцы и даже годы не может найти работу, и откровенный разговор с ним на эту тему не помог, то тогда вам следует переходить к активным действиям.

Начните контролировать весь процесс его поиска работы. Вплоть до того, что сами покупайте мужу газеты с объявлениями и подбирайте подходящие ему вакансии, если он сам до сих пор не смог этого сделать самостоятельно. Проверяйте, чтобы он всех обзвонил и отчитался перед вами за каждое объявление.

Также составьте вместе с ним хорошее резюме и отошлите в разные организации, и еще можно поместить его в интернете на различных биржах труда. Хоть кто-то, но должен откликнуться. Тогда вашему мужу ничего не останется делать, как идти на собеседование, и может быть, оно увенчается успехом.

Этот совет подходит для мужчин, которые сами не решаются сделать первый шаг – это меланхолик, мизантроп и «раскачивающийся», также его можно использовать и для других типажей. Своими действиями вы можете подтолкнуть вашего мужа к переменам.

Но если и это не помогло, то тогда пусть он со всей силой почувствует на себе, что такое быть «домохозяйкой». Переложите на него все домашние хлопоты: пусть готовит, убирает, стирает, с детьми возится, а вы в это время будете делать свою карьеру и зарабатывать деньги.

А придя домой, со всей строгостью будете проверять сделанную им работу, и постоянно указывать на его ошибки. Если он нормальный мужчина, то очень быстро ему надоест быть женщиной-домохозяйкой, и он начнет более усердно искать новую работу.

Также очень действенный метод, чтобы заставить мужа работать – это полностью лишить денег. Все заработанные вами денежные средства вы должны тратить только на себя и детей. Нет, конечно, с голоду ваш муж не должен умирать, но вот на все остальные нужды, например, сигареты, пиво, одежду – он должен будет каждый раз просить у вас деньги.

И вы должны ему отказывать. Да, он может попросить денег у родителей, но поверьте, им тоже очень быстро надоест содержать своего взрослого сына, и тогда они вместе с вами возьмутся за его трудоустройство. К тому же не каждому мужчине понравится каждый раз унижаться и просить денег у жены, чтобы купить себе сигареты.

Этот совет подходит для мужчин с завышенной самооценкой – «нарциссов» и «маменькиных сыночков».

А вот «альфонса» можно очень быстро вывести на чистую воду. Для этого достаточно дать ему понять, что у вас начались финансовые трудности, и что в дальнейшем вам придется на всем экономить. Поверьте, что этот мужчина, который привык ни в чем себе не отказывать, сразу же сбежит от вас. И ни в коем случае вам ни стоит об этом жалеть. Вы достойны лучшего! И мужчина-альфонс – это далеко не самый лучший вариант!

И не переживайте, вы-то точно без него проживете, ведь все это время вы сами обеспечивали свою семью без его помощи, а вот он останется и без работы, и без семьи. А у вас появится шанс встретить настоящего мужчину, с которым вы сможете почувствовать себя слабой, но очень счастливой женщиной.

Надеемся, что вам помогут наши советы, и вам не придется принимать такие серьезные решения и кардинально менять свою жизнь. Дорогие женщины, любите себя и никому не позволяйте сидеть у себя на шее! Вы достойны лучшего!

Встретила свою бывшую одноклассницу, которую не видела уже много лет. Она удивилась переменам, произошедшим со мной. В разговоре она спросила, почему я так похорошела. Я отшутилась, что развод на меня повлиял в лучшую сторону. Как вы понимаете, мне тут же был задан следующий вопрос: “ А почему вы развелись?»

Казалось бы, банальный вопрос, который я слышала десятки раз. Однако каждый раз он ставил меня в затруднительное положение. Ну не объяснять же мне всем подряд, что мой бывший муж не желал работать?

Причины, по которым мужчина не хочет работать

Однако мой бывший муж, увы, далеко не единственный подобный экземпляр. Все чаще и чаще встречаются мужчины, которые по тем или иным причинам не хотят работать. В попытке спасти наш брак я ходила ко многим психологам. Ниже я описала основные услышанные мною советы.
Я делюсь этими советами с вами. Быть может, кому-то они и смогут помочь сохранить не только любовь, но и семью. Однако помните, что это лишь общие рекомендации, не более того.

Мужчина, временно лишившийся работы

Очень важно понять, почему мужчина перестал работать. В том случае, если ранее мужчина работал, но по каким–либо причинам попал под сокращение, первое время у него будет серьезный психологический шок. В данной ситуации самое глупое, что можно сделать – это начать устраивать скандалы.

Мудрая женщина, напротив, поддержит своего мужчину, даст ему время для небольшой передышки, после которой он обязательно подыщет подходящую работу. А скандалы и упреки приведут лишь к потере веры в себя и понижению самооценки у мужчины.

Однако чаще всего ситуация обстоит по другому – мужчина не временно лишается места работы, а постоянно находит тысячу причин, мешающих ему выйти на работу. Вот тут ситуацию исправить намного сложнее.

Непризнанные гении

Очень часто встречающийся тип тунеядцев – непризнанные гении. Такие мужчины считают, что они настолько талантливы и гениальны, что не могут найти для себя достойного места. Как правило, к этой категории относятся художники, поэты и писатели. Хотя об их гениальности можно долго спорить.

Психологи советуют постоянно хвалить таких мужчин, но в то же самое время ненавязчиво, но настойчиво и регулярно напоминать, что еда в холодильнике, так же, как и одежда в шкафу, не появляются самостоятельно.

Вечные дети

Второй тип мужчин, не желающих работать – «маменькины сыночки». Они привыкли все время находится под опекой и на содержании родителей. И они в принципе не представляют, что они могут работать. Как правило, подобные экземпляры очень быстро пересаживаются на шею к жене.

В данном случае советы психологов сводятся к одному. Постоянно и настойчиво напоминайте мужчине, что содержать семью – мужская обязанность. Если мужчина не поймет этого достаточно быстро, можно пригрозить ему разводом.

Кризис среднего возраста

И третья категория мужчин – мужчины, у которых кризис среднего возраста. Такие мужчины чувствуют, что годы уходят, а они не смогли добиться всего, что хотели. И это ввергает их в депрессию и лишает интереса к жизни в целом.

И такие мужчины, как никто другой, нуждаются в поддержке женщины, которая находится рядом с ним. Постоянно хвалите его за любой пустяк, говорите, как сильно вы его любите, и как сильно нуждаетесь в нем. Подчеркивайте его значимость и нужность – это поможет преодолеть кризисную ситуацию как можно быстрее.

Как эту проблему решила я?

Конечно же, решать, как быть, вам и только вам. Можно попробовать те или иные способы воздействия на мужчину, пытаясь заставить его работать. Но, как показывает практика, если мужчина не идет работать в течение полугода, вряд ли вам удастся как-то повлиять на него. Можно смириться с ситуацией и взвалить обеспечение семьи на себя.

Я пыталась бороться с проблемой в течение 4 лет, пробуя всевозможные меры воздействия на мужа – от уговоров до скандалов. И вот, в один прекрасный день мне это надоело. Я собралась и ушла. И только оставшись одна, я вздохнула свободно. Я смогла позволить баловать и себя, и ребенка, намного чаще, чем во время семейной жизни.

Разумеется, я не призываю вас рушить семью. Но тщательно взвесить все просто необходимо. В противном случае вам останется обижаться только на себя.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

Стремление к равноправию сыграло со слабым полом злую шутку. Вместе с желаемым женщины получили в нагрузку и изнеженных мужчин, старающихся избегать груза проблем, связанных с материальным обеспечением семьи.

Причем молодых людей не смущает такое положение дел, даже если жена находится в декретном отпуске либо попросту мало зарабатывает. В затруднительной ситуации, сложившейся в семье, когда муж не работает, совет психолога поможет разложить все по полочкам и поспособствует разделению ответственности за благосостояние семьи хотя бы поровну между всеми её членами.

Оправдание можно найти всему, в том числе и нежеланию мужчины работать и содержать собственную семью. Психологи выделили отдельным списком причины, объясняющие такое поведение представителей сильного пола. Вернее, это даже не причины, а типажи мужчин, которым присущи данные характеристики:

альфонс или самовлюбленный эгоист. Человек, привыкший жить только своими желаниями, интересами и не пытающийся подстраиваться под ритм жизни, не соответствующий его представлениям;
мамин сыночек. Здесь всё понятно, исходя из названия типа. Великовозрастное дитя, избалованное чрезмерной родительской опекой и заботой, совершенно неприспособленный к жизненным реалиям и не желающий брать на себя какие-либо обязательства по содержанию кого бы то ни было, включая самого себя;
ленивец. Такому мужчине характерна лень от природы, привычка жить за чужой счет, не утруждая себя заботами о хлебе насущном;
нелюдим или мизантроп. Главной проблемой этого представителя сильного пола является нежелание общаться с другими людьми, независимо от темы беседы – рабочие, личные – ему совершенно не интересны. Комфортно молодому человеку только на своей территории, где не нужно контактировать с коллегами по работе;
меланхолик. Очень восприимчив к критике. Малейшая неудача, неприятность способна надолго отбить желание трудиться где бы то ни было. Постоянно находится в состоянии опасения по любому поводу.

Если женщина увидела в поведении супруга какие-либо вышеперечисленные признаки, то правильным решением станет обращение к психологу, специализирующемуся на проблемах такого рода.

Самостоятельно разрешить ситуацию вряд ли получится, зачастую корень зла кроется достаточно глубоко и лучше получить профессиональную помощь, чем испытывать свою нервную систему на прочность.

Чего не нужно делать, если муж – тунеядец

В зависимости от того, к какому психотипу относится супруг-бездельник, и будут складываться внутрисемейные отношения, направленные на восстановление справедливости – тунеядец превратится в труженика и добытчика.

В общении с маменькиным сынком психологи советуют супруге набраться терпения – все-таки манера поведения закладывалась в такого мужчину с детства и тут потребуется время, чтобы изменить ситуацию с точностью до наоборот. Итак, рекомендации специалистов женщинам в ситуации, если муж не хочет работать:

никогда, ни при каких обстоятельствах ничего не требовать от мужчины, особенно на повышенных тонах. Сработает обратный эффект – в знак протеста откажется выполнять просьбу наотрез;
постоянно хвалить даже за малейшее достижение на работе, подчеркивая значимость его зарплаты для семейного бюджета;
время от времени с нотками сожаления в голосе говорить о том, что если бы муж работал, то можно было бы позволить съездить отдохнуть куда-нибудь или запланировать крупную покупку для дома. Намекнуть, что в таком случае существовало бы больше возможностей исполнять желания всех членов семьи.

При определенной настойчивости и искренних, нежных чувствах супругов по отношению друг к другу результат не заставит себя долго ждать. Мужчина может стать не номинальным, а фактическим главой семьи.

С мужем-эгоистом придется бороться немного другими методами. Так как данный типаж не привык отказывать себе в чем бы то ни было, лучшим способом будет сократить его содержание, обосновывая это тем, что зарплату урезали, и её не хватит даже на самое необходимое.

Вряд ли избалованный самец захочет лишать себя привычных удовольствий. Скорее всего, это приведет к тому, что он таки заставит себя, любимого, пойти на работу, дабы вернуться на прежний, комфортный уровень жизни. Мужчине, для которого проблематично находиться в офисе, общаться с коллегами, выстраивать рабочие отношения в прямом контакте с другими людьми, отличным выходом из сложившейся ситуации станет занятие фрилансом.

Удаленная работа поможет решить и материальные вопросы по содержанию семьи, и остаться востребованным специалистом. Человеку, в поведении которого присутствуют явные признаки, характерные для меланхолика, требуется долговременная помощь, основанная на постоянном восхвалении его достижений и решений.

Ни в коем случае нельзя допускать в отношении к нему ни грамма критики или недовольства. Иначе все вернется на круги своя и придется начинать заново процесс реабилитации.

Как правильно поступить

Женщины – народ терпеливый и сердобольный. Взваливают на свои плечи неподъемные тяготы и заботы о семье, лишь бы всем домочадцам было сытно, тепло, уютно.

Находятся мужчины, которых вполне устраивает сложившаяся ситуация, и они не намерены её менять. Но момент озарения всё же наступает, и супруга понимает, что продолжаться так дальше не может. Для начала женщина пытается лаской уговорить мужа перестать бездельничать и устроиться на работу.

Причем зачастую сама подыскивает подходящие вакансии, пишет резюме и рассылает потенциальным работодателям, не стесняясь даже сопровождать на собеседования своего милого. В редких случаях такая тактика срабатывает, и мужчина становится основным добытчиком в семье, позволяя хрупкой женщине вернуться к своим исконным обязанностям хранительницы домашнего очага.

Но, как показывает практика, так происходит не всегда, и вот здесь уже требуются практические рекомендации, позволяющие добиться нужных результатов по изменению психологии в умах представителей сильного пола.

В этом видео психолог расскажет, как заставить мужа работать:

Прислушавшись к советам специалиста, женщина способна в силу своих искренних чувств к мужу справиться с возникшей проблемой, не устраивая ему постоянных истерик. Любящая супруга сможет обставить дело так, что мужчина будет думать, что он сам, молодец, выпутался из череды неудач без посторонней помощи. Такой подход к нездоровой ситуации в семье и способы её решения будут самыми правильными. А как считаете вы?