«Взвод, смирррнА! Ррравнение напрааавО! »
Такое вступление я выбрал потому, что при отсутствии самодисциплины, как внешней, так и внутренней – весьма затруднительно иметь порядок (а значит и уверенность), в делах, соответственно, как во внешних, так и во внутренних. Впрочем, каждый волен выбирать сам, есть ли на то необходимость.
Если вы сторонник (хотя бы минимального) упорядочивания дел, то и таракашечки могут стать объектом реформ.
Зачем? Представьте себе новичка - водителя, только что расположившегося за рулем. С одной стороны, желание принимать участие в движении сильно, но сотни мини - страхов не позволяют ему осуществить это желание сразу. Необходима тренировка (а кому - то и двойная норма), чтобы общий страх перед интенсивным движением трансформировался в желание ездить. Преодоление страха усиливает желание в несколько раз, происходит закрепление/фиксация желания, полученных навыков и страх уходит навсегда, так как энергия в теле не законсервировалась (в случае отрицания/вытесенения), а поменяла свой характер и стала работать на благо человека. Таким образом, вместо депрессии человек имеет положительные эмоции, что способствует дальнейшему развитию своих навыков, как по данному событию, так и других.
Как уже упоминалось ранее, таракашечки у каждого свои индивидуальные, и все же абстрактно можно выделить несколько видов по характеру воспроизведения информации:
Обобщение: сопровождаются словами «всегда», «никогда», «никто», «каждый», «каждый раз», «все». Разочарование (или похожее ощущение), вызванное расхождением желаемого с действительным. Если ребенок не слушается, «трибуну» занимает таракан и вещает примерно так: «Он всегда меня не слушается и не делает, что я прошу, хотя большую часть времени ребенок ведет себя вполне послушно». Однако сама мысль «Он всегда меня не слушается» настолько негативна, что вгоняет в злость и огорчение, активирует лимбическую систему и влечет негативную реакцию.
Акцент на негативе: Внимание концентрируется только на негативный аспект ситуации, хотя почти во всем есть и позитивные стороны. Здесь принижается положительный опыт, хорошие взаимоотношения и рабочие взаимодействия. Например, вы хотите помочь своему другу. У вас есть для этого возможности, и вы знаете, что нужно сделать. Но, вдруг вспоминаете, как однажды он обидел вас. И хотя в другие моменты вы дружески с ним общались, мысли начинают крутиться вокруг неприятного инцидента. Таким образом, смешиваются мухи с котлетами и появляется риск испортить отношения на ровном месте, «припоминая» старые обиды.
Предсказание («накаркал»): во всем видится только негативный исход, переживание тревожных расстройств и панических атак. Предвидя негатив или другими словами - нагнетая обстановку – тот самый негатив имеет тенденцию исполниться. Например, есть визия, что день на работе будет плохим. Первый же намек на неудачу усиливает эту веру, и до конца дня вы подавлены, ожидая нечто плохое. Происходящие события оцениваются чрезмерно критически на предмет наихудшего. Безусловно, планировать и готовиться к разным вариантам развития событий необходимо, но нельзя фокусироваться только на негативе, так как нагнетание обстановки нарушают душевный покой.
Чтение мыслей: уверенность, будто вы знаете, что думает другой человек, даже когда он об этом не рассказывал. Для примера бородатый анекдот, известный в разных версиях: женщина варит суп, обнаруживает отсутствие соли/лавровый лист (да, что угодно). Думает, надо спросить у соседа. Она выходит на лестничную клетку, звонит в дверь соседа и в эту паузу до открытия двери у женщины происходит монолог (собственно, вот они таракашечки): так, вот, значит я пришла, а чего пришла? За солью или типа за солью? Потом придется его приглашать на обед, потом он останется на ночь, потом он меня бросит (В ЭТОТ МОМЕНТ СОСЕД ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ), - да, шел бы лесом со своей солью!
Перемешивание мыслей с чувствами: вера в отрицательные ощущения без сомнений, безоговорочное доверие своим чувствам. Чувства - очень сложное явление и обычно основываются на воспоминаниях из прошлого. Однако они часто лгут. Чувства - не обязательно истинны, это просто ощущения. Но многие верят, что их эмоции всегда говорят правду. Ключевые фразы: «Я чувствую, что... ». «Я чувствую, что ты меня не любишь», «Я чувствую себя глупо», «Я чувствую себя неудачником», «Я чувствую, что никто в меня не верит». Начав что - то «чувствовать», перепроверьте, а есть ли у вас доказательства?
Наказание чувством вины: сопровождается представлениями «должен», «обязан», «необходимо». Гипертрофированное чувство вины редко бывает полезной эмоцией, потому как за ней может скрываться как желание угодить кому - либо, так и импульсивные действия, ведущие к провалам и еще большим неприятностям. К слову упомянуть «семь раз отмерь, один раз отрежь». В жизни частенько же наоборот: сначала семь раз надрезал и только потом стал мерить, а уже поздно. Прогрессирующее чувство вины постоянно требует некоего «искупления» греха, но проблема в том, что оно безмерно. Т. е. Сколько ни искупай, все равно будет казаться недостаточно – замкнутый круг.
Наклеивание ярлыков себе или другим : наклеивая негативный ярлык на себя или другого, вы сами создаете себе ясно взглянуть на ситуацию. Негативные ярлыки очень вредят, потому что, называя кого - то придурком, необязательным, безответственным или самоуверенным, вы приравниваете его ко всем придуркам и безответственным людям, которых когда - либо встречали, и теряете способность общаться с ним продуктивно. Кроме того, ярлыки несут в себе переход на личности, что естественно ведет как к сплетням, так и к конфликтам.
Персонализация : принятие любых нейтральных событий проэцируя их лично на себя. Иногда человеку кажется, что он ответственен за все неприятности. Для любой неприятности существует много объяснений, но гиперактивная лимбическая система выбирает только те, которые касаются вас. Например, «Сегодня утром начальник со мной не разговаривал, наверное, злится». Но почему вы так решили? Начальник может не разговаривать, потому что занят, расстроен или торопится. Вы не вольны знать, почему люди делают то, что делают, да и зачем заострять на этом внимание, если вокруг есть много другого интересного?
Обвинения: тенденция обвинять других в своих неприятностях. Каждый раз, когда вы обвиняете кого - то в своих проблемах, то фактически исходите из того, что вы бессильны что - то изменить. Такое отношение размывает чувство вашей личной силы и воли. И снова здесь присутствует переход на личности, ведущий к конфликтам. Из сего следует: удерживайтесь от обвинений и принимайте ответственность за свою жизнь на себя – это позволяет посмотреть на конкретную ситуацию под другим углом и сделать выводы, предпринять соответствуюши действия.
Кроме того, во всех 9 пунктах может наблюдаться еще одна тенденция: Жертвенность, которая таит за собой таинственный мир бесконечных игр, мнимо воспринимаемых за адекватную реальность и происходящих также автоматически, на фоне. Тень жертвенности – доказать свою ничтожность, (жизненная позиция «я плохой»), чтобы ничего не менять – такова Зона Комфорта жертвы, чтобы не брать/избегать ответственности за себя (за свои действия) и продолжать оставаться в Треугольнике Карпмана, метаясь из Жертвы то в Агрессора, то в Спасателя.
Итого, мысли - таракашечки поделены на 9 групп, чтобы не разбегались хаотично. Они крайне важны, поскольку они успокаивают или разжигают лимбическую систему. Оставив их без присмотра (или игнорируя, подавляя), вы инфицируете все тело. Опровергайте/подвергайте их сомнениям каждый раз, как заметите.
Они опираются на иррациональную логику. Вытащив их на свет и рассмотрев под микроскопом, вы увидите, насколько они нелепы и причиняют много вреда. Держите свою жизнь под контролем, не оставляя свою участь на волю гиперактивных тараканов.
Иногда людям трудно возражать негативным мыслям, потому что им кажется, что они будут заниматься самообманом. Но чтобы знать, что верно, а что нет, нужно осознавать свои мысли. Большинство тараканов проползают и уползают незамеченными, остается только ощущение, чаще всего неприятного окраса. Чтобы найти правду, необходимо усомниться.
П. с. Предполагаю продолжение сего мистического сериала, не переключайтесь!))
Нет, я говорю не о каких либо болезнетворных микроорганизмах либо вредных бактериях. Наш разговор о куда более тонких материях: «пунктиках», «тараканчиках», милых прихотях или, проще говоря, «изюминках». Я уверен, вам не однократно приходилось слышать или произносить фразу «Это его «тараканы» в голове, но я уже смирилась». Давайте подойдём к изучению этой фауны по ближе!
Под микроскопом
Поскольку к каждому делу мы подходим со всей серьёзностью, то наши энтомологические исследования мы начали с опроса: мы попросили людей рассказать о своих тараканах. И вот что получилось:
- «Мой «таракан» — терпеть не могу открытые дверцы шкафов, рассказывает Диана. Просто настроение портится, когда их вижу! А муж, как будто назло мне, все время забывает их закрывать… Для него это попросту неважно. Вроде бы пустяк, мелочь, но вы не поверите, как часто эти самые дверцы шкафа становились причиной серьёзных размолвок!»
- «У меня «таракан» хрестоматийный, смеётся Людмила. Ненавижу, когда тюбик с зубной пастой остаётся незакрытым, да ещё и выдавленным с середины. Дело дошло до того, что для мужа я купила отдельный тюбик, чтоб не ссориться из-за этого. Но все равно мне ужасно неприятно, когда вижу на полке у зеркала его неряшливо брошенный тюбик. Закрываю, убираю в стаканчик, но стараюсь уже по этому поводу не скандалить что толку».
- «Мы с папой, видимо, вывели две разные породы «тараканов», говорит Рита. Я постоянно оставляю включённым свет в комнате, если выхожу оттуда на пару минут и сейчас вернусь, а папа ходит за мной и свет выключает. При этом поначалу раздражались оба: я из-за того, что приходилось входить в тёмную комнату, папа из-за того, что я «неэкономная». А потом как-то привыкли и теперь даже смеёмся, когда я вхожу в комнату, а папа выходит навстречу, только-только выключив свет».
- «Мой любимый называет «тараканом» свое ужасное стремление бросать одежду там, где он её снял: на стуле, на гладильной доске, на полу, наконец, говорит Алла. А, по-моему, это банальная неопрятность. Я не люблю, когда вещи разбросаны по комнате: ну почему сразу не убрать что-то в шкаф, что-то в корзину для грязного белья? Борюсь с этим, как могу, но, увы, пока побеждает таракан».
- «Меня жутко раздражает, когда сын начинает клацать пультом от телевизора, переключая каналы со скоростью пятьдесят штук в минуту! рассказывает Галина. Можно ведь взять программу и посмотреть, что там идёт!»
- «А у меня у самой точно такой же таракан”, смеётся Нина. Сидеть в кресле, переключая телевизор с канала на канал это, можно сказать, акт релаксации. Не всегда ведь можно подойти к экрану в заданное время, чаще подсаживаешься к телевизору, когда освободился и захотел расслабиться. Ну и, понятно, будешь перебирать каналы, чтобы наткнуться на что-то приличное… И ещё есть ведь желание проверить, а вдруг на соседнем канале что-то ещё более интересное!»
- «У меня «таракан» очень экономный: он ничего не выбрасывает, делится Оксана. Муж ругается, что в доме полно «всякого хлама», а я не могу заставить себя расстаться с любимым, пусть и до дыр заношенным свитером, и рука не поднимается выбросить старый велосипед или цветные карандаши… Храню всякие ластики, гвоздики, шурупчики, проводочки… Муж говорит, что если в течение года вещь не пригодилась, её надо отнести в мусорник, а я знаю: как только что-то выбросишь оно тебе и понадобится».
Что же это за зверь?
Попробуем вывести научное определение. «Тараканы» в голове — это индивидуальная рутинная привычка. Точнее, не так потому, что привычка может преспокойно жить много лет и никому не досаждать.
А вот «тараканы» появляются в то мгновенье, когда ваша миленькая привычка соприкасается с чужой привычкой. Как правило, с привычкой близкого или родного человека, живущего с вами под одной крышей.
То есть «тараканы» не столько наше действие, сколько… наша реакция на чужое действие! И реакция эта приводит порой к самым разрушительным последствиям: появляется раздражение, ссоры и обиды… А ведь, если подумать, разве эта мелочь достойный повод для того, чтобы портить себе и любимому человеку нервы?
И кстати, ещё один нюанс.
Вспомните себя в период первой влюблённости. Тогда наверняка вы считали «милыми изюминками» любимого человека все то, что теперь вызывает злость и раздражение. Вспомните вы ведь тогда почти с умилением рассказывали подругам о его манере оставлять носки у дивана, «листать» каналы телевизора, выключать за вами свет и кипятить полный чайник воды, когда вам нужно всего пару стаканов кипятка!
А значит, с «тараканами» бороться можно и нужно! Ну, или, по крайней мере, стоит «выдрессировать» их так, чтобы они не портили вам жизнь.
Как бороться с тараканами в голове? Методы дрессуры
Что такое «Пунктики» и «Тараканы» в голове и как с ними быть?
Для начала попробуйте выстроить собственный «зверинец” по ранжиру: опишите, какие «тараканы» и в каких случаях в вас просыпаются. Потом то же самое желательно сделать с насекомыми вашего любимого человека мужа, друга, сына или мамы. Кстати, такое занятие будет очень весёлым!
Теперь самое интересное: сравните два списка, отделив безобидных «тараканчиков» (вроде его любви громко петь под душем, которая вас совершенно не тревожит) от настоящих монстров, которые раздражают и злят вас (к примеру, вы не переносите, когда у вас из-за плеча читают книгу, а муж, наоборот, очень любит, привалившись к вам, украдкой заглядывать на страницу).
Первые (то есть безобидные) «тараканы» пусть живут, а вот со вторыми… Вы удивитесь, но они уже стали куда менее страшными! Теперь, когда вы спокойно проговорили причину своего раздражения, да ещё и с юмором, и к тому же нарисовали напротив записи смешного грозного тараканчика (а ведь вы не удержались от этого, правда?) можете считать, что «таракан» потерял добрую половину «лапок». Как усмирить его окончательно? Если, скажем, вы ссоритесь из-за неаккуратно выдавленного тюбика зубной пасты купите пасту в специальной тубе.
А если раздражают пустые банки из-под сметаны или маринованных огурцов, которые муж упорно ставит в холодильник вместо того, чтобы вымыть повесьте внутри холодильника шутливую записку. Нарисуйте таракана в боксёрских перчатках и напишите что-то вроде: «Проверь, а не пустая ли это банка? «.
Попробуйте решить, что легче: любимому принять тот факт, что вас это ОЧЕНЬ раздражает или вам попросту не обращать на это внимание. И помните, изменить свою реакцию на мелкое событие не так-то сложно. Достаточно улыбнуться! Не верите? А вы попробуйте!
Многие люди, наверно, слышали такое выражение – «тараканы в голове».
Обычно, так говорят о каких-то мыслях, убеждениях, которые мешают жить человеку, ограничивают его поведение, крутятся постоянно в голове, делая жизнь безрадостной, неэффективной. Когда необходимо изменение убеждений !
В психологии такие мысли называют «ограничивающими“ убеждениями . И здесь название говорит само за себя: убеждения – это мысли, в которые человек верит. И они ограничивают его поведение, не дают человеку сделать то, что он хочет, мешают поверить, что ты можешь что-то, лишают уверенности в себе, свободы, радости.
Например, приходит на тренинг ко мне девушка, очень хочет выйти замуж, но никак не может. Начинаем разбираться, искать те мысли, которые мешают, влияют на поведение.
Не всегда эти ограничивающие убеждения находятся сразу. Часто люди так привыкли к ним, особенно, если эти мысли идут из детства, что осознать их, отделить от себя и привычного поведения, очень трудно.
И вот оказывается, что у девушки таких убеждений даже несколько:
“ Я – некрасивая, и таких трудно полюбить, таким трудно выйти замуж».
«Если все равно я -девушка некрасивая, то зачем зря тратить время на макияж, модные вещи и украшения, ведь таких… (см. предыдущее убеждение)
Вот и мама говорила,что трудно найти мужчину, чтоб и любил, и уважал, и зарабатывал. К тому же, я – некрасивая…“ (кстати, семья у ее мамы – неполная, с мужем давно рассталась, жизнь посвятила дочери. Понятно теперь откуда такие убеждения!
Или другой пример:
мужчина, хочет создать свой бизнес и задумки уже есть, и деньги найти можно, но все тянет, откладывает, придумывает сам себе отговорки. Начинаем разбираться – оказывается, что уже давно он себя считает неудачником, за что не возьмется – не везет, то люди подведут, то продажи маленькие, то еще что-то…
Спрашиваю, как к этим начинаниям относится жена, мужчина отвечает, почти дословно цитируя ее слова:
“ Куда ты лезешь? Все равно не получится? Найди себе работу стабильную, спокойную и все хорошо будет…»
Узнаете? Как часто, советуясь с друзьями или близкими о своих идеях, мы слышим в ответ похожие слова! И что происходит потом? Если эти слова совпадают с нашими собственными мыслями, страхами и опасениями, то все наши идеи, планы и начинания так и остаются в мечтах или их воплощают в жизнь более смелые люди.
А как тебе такие фразы:
«Деньги надо зарабатывать. Легко они не даются. Устроился хоть на какую-то работу – вот и сиди на ней, а то вообще без работы останешься».
«Вышла замуж – терпи. А то и этого уведут. Женщина одна (да еще с ребенком) пропадет, кому она нужна…»
«Чтобы устроиться на хорошую работу, нужны связи, родственники, хорошее образование, внешность и т.д., а у меня этого нет – значит…»
«Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Если тебе предлагают что-то бесплатно, просто так, это подозрительно, потом дороже обойдется…»
«Женщина создана для семьи, поэтому… (дальше возможны варианты) замуж надо выйти, до…лет, родить надо до…лет. Муж должен быть…»
Знакомо? Узнали свои убеждения? Что делать дальше — убирать, конечно же…
Вот такие «тараканы в голове»
Так и живет человек, даже не задумываясь о том, чьи это мысли, кто и когда первый раз сказал их, вложил в нашу голову. Почему жизнь какая-то не такая, как хочется, мало радости в ней и денег мало? А потому, что это мысли не наши, мешают они нам жить. И начиная задумываться и вспоминать, понимаешь вдруг, что какие-то мысли тебе достались от родителей, что-то про тебя говорила учительница в школе, что-то от друзей досталось…а своих убеждений совсем мало, тех, которые сделал сам, из опыта. Спасет только изменение убеждений.
И что же теперь делать спросите вы?
Как их ловить этих «тараканов» и куда потом девать?
Конечно, самостоятельно разбираться со своими убеждениями сложно — ведь всю жизнь с ними, привык уже.
Поэтому, для начала определи на каком уровне ты находишься — по ссылке алгоритм работы с убеждениями:
- как осознать то, что мешает, из чего давно вырос;
- как сформулировать это при помощи слов;
- техника, которая позволяет очень быстро изменить ограничивающее убеждение
- помогаю придумать новое убеждение, которое будет теперь помогать, поддерживать.
И, когда все это происходит, легче и радостней становится жизнь, увереннее в себе человек, больше денег приходит, и самые смелые планы и мечты исполняются!
Вот к чему привело изменение убеждений :
Например, девушка, которая хотела выйти замуж, придумала себе такое:
«У меня нормальная внешность. А, если я буду больше уделять себе внимания, делать макияж, носить модные вещи – то буду даже симпатичной. Счастливый брак не зависит от красоты и вокруг много примеров этого. Я верю, что обязательно встречу свою любовь и выйду замуж“. А дальше – дело техники…
Люди придумывают себе новые убеждения по-разному: иногда просто немного расширяют прежние, добавляют в них новые выборы, возможности. Часто меняют все кардинально, убирая границы и сомнения.
А вот как изменил свои «тараканы в голове» мужчина – неудачник, с которым мы познакомились в начале статьи:
“ Я – уверенный в себе человек. У меня все получается. Если я делаю ошибки, то извлекаю из этого урок, и иду дальше. У меня есть все необходимое, чтобы начинать новые дела и побеждать»
До встречи на тренинге. С вашими «тараканами». Ловушек хватит на всех!
Для того, чтобы поработать с этой темой подробнее — нажмите на кнопку ниже.
Если статья была вам полезна — нажмите, пожалуйста, кнопки соц сетей или напишите комментарий.
0
В этой статье я хотел бы поговорить о таком неоднозначном выражении, как "Тараканы в Голове". Что значит Тараканы в Голове
и с чем их едят? Однако прежде чем приступить к повествованию об этих самых насекомых, которые водятся в основном у слабого пола, я хотел бы порекомендовать вам несколько интересных статей, например, что такое ХИЗИ , как понять термин Хейтер , что значит выражение Трещи, Шерь, Катайся , что означает Шерить и т. п.
Я думаю, что каждый, когда нибудь слышал выражение, "У всех свои тараканы в голове", однако не все понимают истинный смысл этой фразы. Хотя она пользуется в народе заслуженным уважением, существует немало особей, которые впервые её услышав впадают в ступор.
Тараканы в Голове
- в этой фразе слово "тараканы" означает мысли, у каждого индивида они свои, то есть это выражение показывает, что у любого человека имеются свои маленькие странности
Тараканы в Голове - означает, что этот человек чудак, немного странный
Пример :
А у тебя по ночам не бегают тараканы в голове?
Я бывало задумываюсь о смысле жизни, о вечности, о всяком разном, а потом спохватываюсь и гоню прочь тараканов из головы.
Происхождение фразы Тараканы в Голове
Имеется несколько совершенно разных версий происхождения этого выражения. Поскольку никто уже не может с точностью сказать, в какие времена её впервые стали использовать. Однако, это выражение отчасти забавно и в чём то даже интересно, что у многих появляется интерес узнать истоки этой загадочной фразы.Первая версия . Люди и тараканы с давних времён сосуществуют на одном жизненном пространстве, и поэтому не сложно догадаться, что эти два типа существ хорошенько изучили привычки друг друга. Впрочем, после изобретения человеком сложных электромеханических устройств, тараканы стали по глупости своей попадать в оголённые провода, вызывая этим короткие замыкания и выводя технику из строя. Поэтому это выражение обозначает разрыв типичного для гражданина поведения, и замена его на весьма странные действия.
Вторая версия
. У этой теории имеется довольно интересная историческая подоплёка. Дело всё в том, что поэту А. С. Пушкину однажды было рассказано о том, как ведут себя тараканы в различных бытовых ситуациях. При этом рассказывали страшные вещи, когда таракан мог залезть к спящему гражданину в ухо и начать пожирать его мозг изнутри.
На это Пушкин
по слухам бросил саркастическую фразу "Теперь я не стану говорить про человека, что он глупец, а стану говорить, что его обидели тараканы"
В различных языках фразы "не в себе", "с причудами", "ненормальный"
весьма похожи между собой.
Для примера приведу такой факт, русскому "тараканы в голове" соответсвует английское "пчела под шляпкой" (a bee in one"s bonnet
), в немецком "иметь птичку в голове" (einen Vogel im Kopf haben
)
Тараканы в голове - это и есть баги. ("Баг" - от слова жучок, клоп).
Это ошибки в восприятии и поведении человека, которые ведут к конфликтам.
Баги бывают стабильные и хаотичные, то есть возникающие всегда, при одних и тех же условиях, и проявляющиеся нестабильно, изредка.
Стабильные баги связаны с проблемами личности, хаотичные связаны с плохим состоянием, потерей равновесия, энергетическим истощением.
Любые баги устраняются отладкой двух главных систем человеческой личности: самооценки и локуса контроля.
То самое "сними корону, поправь локус".
То есть, чтобы избавить свою голову (и как следствие поведение) от тараканов, необходимо снять корону и поправить локус.
Давайте рассмотрим три таракана, которых мы не раз уже обсуждали.
Баг Попрошайка
Этот таракан создает у человека два глюка (иллюзии).
Глюк 1. "Это не моя проблема, а наша общая".
Глюк 2. "Я ничего не прошу, я просто рассказываю о своей проблеме".
Если таракан (любой) живет очень глубоко в системе, человек не видит его и не может даже опознать. Если таракан попадает в зону саморефлексии, поймать его куда проще. А значит и избавиться.
При неуловимом таракане человеку кажется, что второй имеет непосредственное отношение к его проблеме, поэтому должен участвовать и хочет участвовать. Он не способен увидеть, что его проблема не касается второго, ему кажется, что она общая, что второй погружен в его жизнь.
Обычно попрошайка просит внимания, поддержки, иногда материальной и физической помощи. Он хочет присесть на уши или сесть на шею, но при глубоко живущем таракане может не видеть этого, считать, что это "просто беседа с близким".
Попрошайке кажется, что второму приятно участвовать и помогать, поскольку у них "отношения" или "дружба", а еще он милостиво позволяет второму таким образом немножко доминировать. Особенно часто попрошайничают женщины, у своих партнеров или подруг, уверенные, что тем нравится быть более сильными и умными. Но и мужчины тоже часто попрошайки, когда думают, что настолько симпатичны кому-то, что тот рад быть им полезным в любой момент.
То есть плохие границы в случае данного бага - это переоценка своей значимости для людей, уверенность, что значимость настолько велика, что второму всегда в радость помогать и поддерживать, отрываясь от своих мыслей и дел, как только у человека возник запрос. Иногда эгоцентрик всерьез полагает, что все мысли другого - о нем. Настоящий эгоцентрик живет в мире, где каждый - его мама или мечтает ею стать. Он называет такой мир "человечным", "добрым", но сам никому не оказывает реальной помощи, не замечает ничьих потребностей или считает, что у него "ничего пока нет", вот будет, тогда даа. То есть он не себя назначает "человечным и добрым", а других. Локус контроля, как мы видим внешний, эгоцентрический, так называемый "локус козленка" (ждущего у дверей маму с молоком).
Ловить такого таракана следует, тестируя свою речь на жалобы, просьбы, вопросы, касающиеся своей пользы. Не слишком ли этого много? Действительно ли все это касается другого? Доставляет ли это ему удовольствие? Не стоит ли говорить о том, что интересно и полезно другим, а не только вам?
Баг Училка
Этот таракан тоже прикрывается пальто "человечности", но если попрошайка назначает человечными других, училка хочет сам быть человечным и помогать людям, живо участвует в их жизни. Локус контроля внешний, но альтруистический, локус Волка (Серого, спасателя). К сожалению в отличие от Волка из сказки, училка не приказы царевича выполняет, а дает оценки и советы без запроса, не только бесполезные, но и крайне раздражающие другого, поскольку сверху, из позиции авторитета и более знающего, опытного товарища, старшего брата, гуру.
Главная черта такого таракана - корона. Человек убежден, что его мнение важно, авторитетно, объективно полезно и очень справедливо. Это Тараканище, огромный в своих глазах, и маленький в глазах того, к кому он обращается с оценкой сверху или поучением.
Ловится такой таракан все тем же тестированием. Вас персонально попросили дать оценку? Вы уверены, что ваше мнение является экспертным? Вы убедились, что человек считает вас авторитетным в данном вопросе? Вы откалибровали свои оценки на предмет позиции сверху, убедились, что позиция сверху уместна в этом случае? Вы не сравниваете человека с собой, не разворачиваете тему к себе как к эталону?
Отловив у себя такой баг, стоит попытаться откалибровать свои оценки в конкретных ситуациях. С кем вы говорите? Какое место вы занимаете в его глазах и объективно, то есть в глазах аудитории, реальной или условной? Вы можете обращаться к нему сверху или должны на равных, а может быть - снизу?
Оценка сверху - это одобрение или критика. ("Ты молодец", "все верно", "правильно", "нет, ты не прав", "все не так" и так далее)
Сверху может оценивать эксперт, специалист объективно большей квалификации, авторитетное для второго лицо, руководитель.
Оценка на равных - это согласие или несогласие. ("Тоже так думаю", "пришел к тому же мнению", "я считаю иначе", "по-другому на это смотрю", "не вижу этого" и так далее)
На равных может оценивать равный специалист, не претендующий на большую компетентность, но и не считающий второго авторитетом для себя, коллега, партнер. От него может поступать согласие-несогласие, оценить категорично хорошо-плохо он не может, поскольку такой же знаток как и другой, не больше в этом вопросе, равный.
Снизу может оценивать тот, кто признает свою меньшую компетенцию или меньший опыт в области обсуждаемого вопроса. Или так вежлив, что будучи равным, считает заход снизу корректней. Когда принципиальных вещей не касается, заход снизу нередко - хороший тон, оба могут заходить друг другу снизу, чтобы выразить уважение.
И наоборот, равные иногда могут осознанно заходить сверху, критиковать друг друга, но это объявление маленькой войны - жесткая дискуссия, идеологическая битва, не дружеская беседа. Это бывает уместно на конференции, совещании, в борьбе за место, но всегда почти вызывает обоюдную агрессию (здоровую), к этому надо быть готовыми, осознавать эффект захода сверху при равных статусах, не ждать, что зайдя к равному сверху без приглашения, вы останетесь его нежным другом.
Оценка снизу - это благодарность или непонимание. ("Спасибо, это очень интересно", "благодарю, очень полезно", "к сожалению, не все понял", "не могу ничего сказать, так как не в теме").
Обратите внимание, непонимание снизу выражать не нужно, если не спрашивают. Не понял, можно промолчать, это ваше дело. Благодарность тоже можно не выражать, если нет большого желания выразить. То есть снизу не нужно непременно лезть и участвовать в диалоге, особенно без запроса. На равных - можно и без запроса. Чтобы оценить сверху, должен быть запрос снизу со стороны другого ("где я ошибся?") или право на оценку сверху по умолчанию (когда к вам пришли за консультацией, к вам на территорию принесли свою историю или вы назначены руководителем, преподавателем и т.д.).
Баг училка появляется, когда равный, неосознанно, начинает критиковать из позиции сверху ("вот тут у тебя ошибка", "тут надо было иначе", "все не так") или хвалить ("молодец какой", "неплохо получилось"). Это можно делать, когда равный попросил его покритиковать, то есть ситуативно поставил вас в позицию эксперта. Еще хуже, когда человек снизу, незначительный или совсем незнакомый, начинает говорить сверху. Это почти всегда воспринимается как хамство (вторжение в границы). Особенно критика сверху от него так воспринимается, но и похвала сверху не очень приятна, когда человек по умолчанию снизу (а незнакомые всегда там). Именно поэтому незнакомые должны оценивать снизу, либо вообще не оценивать без запроса.
Но запрос может быть и неперсонализированный: "Люди добрые, как вы думаете, я прав?" - это запрос на критику и оценку ко всем прохожим. Критиковать и оценивать в этом случае можно, даже сверху. Но критика на чужой территории без запроса - это нападение.
Баг Штурман
Этот таракан мешает увидеть, что второй не готов передавать вам руководство в общих делах, сам хочет рулить или делить руль пополам (или не руль, а территорию).
Штурман создает в сознании два главных глюка.
Глюк 1. "Я беру на себя работу по планированию, второму так легче".
Глюк 2. "Лучше меня никто не знает, что надо делать".
Баг штурман хорошо иллюстрирует старый анекдот. Шутник-суфий едет на осле, а его жена идет, обвешанная тюками. Прохожий спрашивает, почему такое разделение в паре. Суфий отвечает "ей что, иди да иди, а мне думать надо".
Вот штурман как тот шутник, но только всерьез, считает, что берет на себя сложное - план, а тащить все, что он придумал, легко и приятно. Хотя самое приятное в любом действии - собственная мотивация, собственное желание, собственная потребность, которую хочется удовлетворять, тогда и тащить - легко. "Своя ноша не тянет", а чужая очень тянет.
Штурман имеет такие плохие границы, что путает свою мотивацию с чужой. Это он хочет на выставку, а не его партнер. Это ему нравятся водяные бомбочки и сверкающие палочки, а не его партнеру. Когда он составил план "праздника" и "крышесноса", второй может быть в унынии от такой скучной программы. Весело штурману, партнеру - тоска, потому что у него свои приоритеты и свои желания.
Любое совместное дело - обоюдное, взаимное мероприятие, начиная с идеи, продолжая планом и заканчивая воплощением. Оба должны иметь равную мотивацию, а не один решить и тащить волоком второго.
Почти все проблемы пары в быту возникают из-за бага штурман. Муж решил, что надо купить дом, завести огород. У жены другие планы, она хотела бы жить в городе и ходить в театры. Жена запланировала генеральную уборку, а муж не в курсе и запланировал для себя отдых. Оба имеют полное право на свое представление о комфорте, жене важна чистота, мужу важней сон и футбол, жене важны театры, мужу чистый воздух, они может быть найдут компромисс, но им необходимо четкое представление, что у другого - иные(!) планы, он - другой субъект, они не могут планировать за него. Они должны обсудить и выяснить, а там уже решить, что делать с противоречиями: уступать или разводиться.
Штурман во всем проявляется. Это плохие границы (второй хочет того же, чего и я) и корона (я знаю лучше, чего ему надо). Штурман проявляется в сексе, например. От второго ожидается следование собственному сценарию и возникает недовольство, когда он делает иное, любит иначе. Штурман иногда проявляется в каждом диалоге. Ожидается реакция та, которую ты запланирован, другая реакция вызывает гнев. Не будь этого таракана, человек предполагал бы, что второй мыслит иначе и попытался бы выяснить, как. Отловив у себя штурмана, можно высвободить эмпатию.
Ловится таракан все тем же тестированием. Я планирую за себя или за всех? Я придумал общее дело, учитывая желания другого? Не считаю ли я свои личные представления "общечеловеческими" и "обязательными для всех", может быть другой считает совсем иначе? Не думаю ли я, что обладаю объективным знанием и являюсь мерилом справедливости?
Ловили у себя этих трех тараканов?
